Форум о заработке, заработок в интернете

Объявление

Открылся форум Finans ,и тут же наступает акция :
производится оплата за посты (минимум 50 постов), цена 1 поста = 0.15 руб или 0.005 $, выплаты в системе webmoney
50 постов = 7.5 руб или 0.25 $,
100 постов = 15 руб или 0.5 $ ,
500 постов = 75 руб или 2.5 $ ,
1000 постов = 150 руб или 5 $,
2000 постов = 300 руб или 10 $,
Выплата происходит только в ручном режиме в течении суток.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 80

1

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

0

2

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

0

3

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

0

4

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

0

5

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

0

6

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

0

7

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

0

8

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

0

9

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

0

10

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

0

11

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

0

12

- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.

0

13

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

0

14

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

0

15

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

0

16

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

0

17

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

0

18

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть
ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

0

19

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

0

20

Жги!

0

21

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

0

22

Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."

0

23

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: — Девушка, можно вас тр@хнуть? — Какая наглость!!! — Ну, нет так нет, я пойду... — Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

0

24

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

0

25

Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

0

26

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом? — Дорогой, я уже вернулась!

0

27

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: — Думаешь, собака даст???

0

28

Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.

0

29

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

0

30

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

0